Por qué su equipo apesta en 2023: Green Bay Packers

Oct 05, 2023

12:40 p.m.EDT del 14 de agosto de 2023

Algunas personas son fanáticas de los Green Bay Packers. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Green Bay Packers. Esta vista previa del equipo Desertor NFL 2023 es para aquellos en el último grupo. Lea todos los avances hasta el momento aquí.

Tu equipo:Empacadores de Green Bay.

Decir queso. pic.twitter.com/Ib0OO0lCWg

Tu récord de 2022:8-9, empezando por esta belleza.

¡Ay! pic.twitter.com/7y58rfgent

Esa caída fue parte de una derrota en la apertura de la temporada en Minnesota en la que los Vikings ni siquiera conocían su propio libro de jugadas todavía. Muchos “RELAX” surgieron a partir de entonces, y Dios estaré agradecido cuando nunca más tenga que escuchar esa maldita frase. Los Packers ganaron tres seguidos después de esa derrota, lo suficiente como para hacerte pensar que su QB de la unidad lunar los devolvería a otra temporada de 13 victorias que terminaría en un fracaso.

No lo hizo. Sin receptores confiables, los Packers perderían siete de sus siguientes ocho. Desperdiciaron una ventaja de 20-10 ante los Giants en Londres. Los Comandantes los limitaron a 232 yardas totales y 233 laterales divertidos. Su esquina titular intentó hablar mal de Stefon Diggs antes de un partido en Buffalo, y Diggs rápidamente lo asó para 108 yardas y un touchdown. Fueron aplastados por el juego aéreo de los Titans (cómo, no tengo idea) en una derrota de dos dígitos en Lambeau. La semana siguiente, Jalen Hurts corrió para 157 yardas, estableciendo un récord de franquicia de los Eagles. Cuando se trata de mariscales de campo polivalentes como Hurts y Colin Kaepernick, la defensa de los Packers se tumba como si acabaran de sufrir una gripe.

Esta fue una de las defensas peor manejadas en el fútbol hace un año. De nada sirvió reclutar a dos defensores de la UGA, porque uno de ellos no podía evitar ser expulsado de los partidos. Sus receptores dejaron caer un millón de pases. Su mariscal de campo no podía dejar de culpar a sus compañeros por el mal control de las vibraciones. No agregaron un receptor experimentado en la fecha límite de cambios porque la gerencia de los Packers se mueve tan rápido como lo hacen los fanáticos del equipo. Este equipo tenía marca de 4-8, estaba muerto y se lo merecía todo.

Ah, pero espera un momento. ¿Detecto una pizca de magia en el aire? Porque estos Packers ganaron cuatro partidos seguidos justo después de ese inicio de 4-8, incluida una destrucción total de Minnesota en su revancha de la Semana 17. El resto de la NFC rompió el camino de Green Bay y los Packers se encontraron con que sólo necesitaban vencer a un equipo de Detroit ya eliminado en la última semana, en Lambeau, para llegar a los playoffs como el temido Equipo que nadie quiere jugar. Tenían todo a su favor esa noche: el impulso, el público local, los árbitros, el equipo de NBC... todas las ventajas que normalmente se les brinda a los Packers. No iban a perder este juego. Esto era 2010 de nuevo. Estados Unidos, siempre estúpido, estaba muy entusiasmado con ello.

Y luego Dan Campbell se jodió a los Packers con un cuchillo para queso.

ESTA LLAMADA DE JUEGO 😱📺: #DETvsGB en NBC📱: Transmisión en NFL+ https://t.co/9hDtJVDM1m pic.twitter.com/dXYop9Lsy8

Así terminó la era de Aaron Rodgers en Green Bay. Ojalá hubiera terminado con él atrapado bajo el hielo, pero a veces hay que aceptar ciertos compromisos. Esto fue bueno. Esto me hizo feliz.

Ah, y aquí es donde les revelo que soy fanático de los Vikings y que ganamos la división el año pasado. A nosotros. Los vikingos. No tú. Normalmente aquí es donde digo algo creativamente insultante hacia los fanáticos contrarios, pero no es así como lo hago cuando se trata de los Packers. Con los Packers, todo lo que obtendrás de mí será vitriolo contundente y feo. Los odio, joder. Espero que esta sea sólo la primera muestra de mierda que comas en esta década.

Suentrenador: Matt LaFleur. He tenido que escuchar lo brillante que es este pequeño de mierda durante los últimos tres años cuando su mariscal de campo hizo todo el entrenamiento por él. Me perdonarán si no me sorprende que un entrenador novato que tuvo la suerte de contar con Aaron Rodgers haya causado una buena primera impresión en el trabajo. Ahora este perdedor con identificación falsa tendrá que ganarse su dinero, lo cual es una gran tarea dado...

Tu mariscal de campo: Trey Lance con una mejor empresa de relaciones públicas. Jordan Love solo tiene un comienzo en su carrera, lo que lo convierte en una incógnita y, por lo tanto, en el tipo perfecto para que los hipsters del fútbol salivan antes de que comience la temporada. Twitter está tan enamorado de este dulce ángel bebé que uno pensaría que es el productor de todos los álbumes (Taylor's Version). Mientras tanto, juega para la franquicia más zalamera de Norteamérica y, además, tiene un nombre de HGTV. “Jordan Love” suena como el nombre de una señora mormona que coloca extraños pisos grises en las casas que intenta remodelar. Su línea de estadísticas actual sugiere que hará que Matt Flynn parezca una joya escondida. Y dada la historia de la sala de quarterbacks de Green Bay, se sentirá tan obligado a ser una personalidad interesante que de alguna manera terminará cometiendo un fraude a la asistencia social por accidente. En un momento de pánico, convencido de que está perdiendo la sede del club, Jordan Love gritará: "¡LOS PÁJAROS NO SON REALES!" a todo pulmón, y luego todos en la línea O se quejarán de sus tonterías.

Pero si crees que quiero que Jordan Love triunfe espectacularmente, estás equivocado. Si resulta ser el tercer miembro consecutivo del Salón de la Fama de Green Bay en esa posición, entonces sí, pase la tableta de cianuro. Pero si es jodidamente terrible, entonces eso coloca a los Packers en la pole position para seleccionar a Caleb Williams, algo que ningún fanático razonable del fútbol quiere. La selección de quinta ronda de la diana, Sean Clifford, figura actualmente como el respaldo principal de Love, así que díganme si eso grita TANK JOB o no. El GM Brian Gutekunst no es un tonto. Lo sé porque los medios de fútbol no paran de decírmelo. Eso es lo que sucede cuando tu oponente intelectual durante tres años es Aaron Rodgers. Terminas pareciéndose al puto Isaac Newton. Pero por ahora, seguiré la corriente y asumiré que Gutekunst sabe lo que está haciendo, a pesar de que es la medusa que extendió a Rodgers hace apenas un año, y que no le rompería el corazón si Love fallara.

Así que lo que preferiría aquí es lo que dicta la ley de los promedios: que el Amor sea competente pero no espectacular. Eso es perfecto. Ése es exactamente el tipo de McCown que quiero al volante de este cacharro. Dame otra temporada 8-9 y sin esperanzas de recuperación. Esnifaré las cenizas de tu franquicia como si fuera Keith Richards honrando a su padre.

La tercera fila es un tipo llamado Alex McGough. No tengo ni idea de quién es. Es posible que haya escrito un blog aquí alguna vez, quién sabe.

¿Qué hay de nuevo que apesta? ¡Nada! Gracias a más de $57 millones en espacio salarial muerto, los Packers finalmente pudieron hacer realidad su sueño de toda la vida de no contratar agentes libres en absoluto. El fichaje de más alto perfil fue el suplente S Tarvarius Moore. Su segundo fichaje de mayor perfil fue un centro largo. Mientras tanto, perdieron al S Adrian Amos, al DT Dean Lowry, al WR Allen Lazard, al WR Randall Cobb, al DT Jarran Reed, al K Mason Crosby y a sus dos alas cerradas. Ninguna de esas pérdidas cuenta como terriblemente significativa, lo que significa que los Packers de este año se parecerán muchísimo a los 8-9 Packers de hace un año, sólo que menos Aaron Rodgers.

A pesar de mis sentimientos personales hacia Aaron Rodgers (tienen una tendencia negativa), debo reconocer que fue un mariscal de campo bastante bueno que obligó a todos los demás miembros de los Packers a jugar a su altura. Todo el asunto de Kobe. Pero Rodgers ya no está, lo que significa que no está aquí para convertir a tipos en lenguaje de señas como Christian Watson y Romeo Doubs en élite. Es por eso que este será el año en que Green Bay finalmente haga pleno uso de su ataque terrestre, y sólo una década demasiado tarde. Tanto Aaron Jones como AJ Dillon todavía están aquí y recibirán el balón un total de 75 veces por juego. Jones será un corredor de fantasía asesino. Cris Collinsworth se comerá abiertamente los muslos de Dillon al menos dos veces por juego, como si fuera Brent Musburger sacándose la polla cuando vio por primera vez a Jenn Sterger.

De lo contrario, los Packers están a punto de soportar el mismo tipo de temporada que tuvieron los Bears hace un año, donde ganar juegos es menos una prioridad que usar esos juegos para evaluar la plantilla para la próxima temporada y más allá. Este será un referéndum de 17 juegos sobre Love, pero también sobre Watson, Doubs y los cuatro receptores novatos que Gutekunst seleccionó (otra cosa que sucedió 10 años tarde) en abril: TE Luke Musgrave, WR Jayden Reed, TE Tucker Kraft (ese es un nombre real de los Packers) y WR Dontayvion Wicks. Quizás uno de estos tipos sea el próximo Davante Adams. Tal vez no. Quizás te jodan. Todo lo que sé es que estos muchachos ya tienen un historial establecido de dejar pasar pases y que LaFleur no querrá contar con ninguno de ellos. Al igual que Rodgers no lo hizo.

En defensa, la firma de Tarvarius Moore podría terminar siendo de verdadera importancia, porque la sala de seguridad es atroz. Los Packers todavía tienen al menos un excelente defensor en cada nivel: el DE Kenny Clark, el OLB Rashan Gary, el CB y la víctima de Diggs, Jaire Alexander, pero las buenas ofensivas aéreas podrán dividirlos en campo abierto a menos que la presión sobre el pasador pueda impedirles hacerlo. él. Por eso Gutekunst sobregiró al OLB Lukas Van Ness en la primera ronda:

¿Por qué cada Packer tiene que parecerse tanto a un Packer? Me estoy cansando mucho de esto.

David Bakhtiari es un imbécil.

Si no has visto #SoundOfFreedom te lo recomiendo mucho. Es una visita obligada. Tan crudo y tan real sobre lo que está sucediendo en todo el mundo; e incluso en Estados Unidos.

Por qué los jugadores piensan que apestas:Si bien los Packers de 2022 fueron buenos para evitar lesiones (solo 52 juegos ajustados perdidos, bueno para el sexto lugar), sus jugadores aún no están entusiasmados con los recursos disponibles:

Los jugadores creen que se deberían agregar fisioterapeutas adicionales al personal; Muchos jugadores señalaron que han subcontratado su fisioterapia debido a la falta de personal.

Creo que todos desconfiamos un poco de que los jugadores de la NFL subcontraten sus necesidades de fisioterapia en estos días, ¿no es así?

Lo que siempre ha sido una mierda: Me debería alegrar que los Packers estén al borde de la irrelevancia a largo plazo, pero ya sé que el resto de Estados Unidos no lo tolerará. Estados Unidos le da a este equipo un trato más deferente que a un niño sin piernas en una competencia de natación. Cada victoria es especial. Cada pérdida es profundamente preocupante. Cada bandera que sigue su camino es una buena decisión. Si estos Packers tienen otra temporada de 8-9 y Love registra un índice de pasador de 89.0, la gente tratará a este equipo como si hubiera aterrizado en el puto Marte. ¡Dios mío, será mejor que estés atento a lo que están construyendo en Green Bay!

No. No gracias. Ya tuve suficiente Green Bay para las próximas 100 vidas. Ni siquiera debería saber dónde está Green Bay ni QUÉ es. Esta ciudad no debería tener un equipo de fútbol. Apenas es un pueblo. Ni siquiera sería una parada de descanso conveniente. Es sólo otro remanso de mierda de derecha que espero que sea aniquilado por un terremoto sorpresa. Pero como Estados Unidos enaltece la vida en las ciudades pequeñas como si fuera el maldito sacerdocio, tengo que pasar demasiado tiempo cada año escuchando que Green Bay es la Meca del hemisferio occidental. Es nauseabundo.

Así que que se jodan los Packers. Que se jodan Rodgers, que se jodan Favre, que se jodan LaFleur y que se jodan sus fans. Que se jodan todos. Que se jodan en el tren y que se vayan a España. Que se jodan en una caja, que se jodan con calcetines. Que se jodan en la oscuridad, que se jodan en el parque. Que se jodan con un ganso y que beban un poco de jugo. ¡Que se jodan en la nieve, que se jodan con tu hermano! Que se jodan en los pantalones, que se jodan en el baile. Que se jodan en la luna, que se jodan John Kuhn. ¡Que se jodan porque apestan, joder-pato-pato! JODER, JODER, JODER, JODER. Mierda.

Los Vikings vuelven a ganar la división. Continúe y haga una captura de pantalla de esto, como el policía que es. No me importa. Me cagaré en tu cara.

Rata dice: Brian Gutekunst ganó su larga guerra de desgaste de reputación con Aaron Rodgers. Así que Jordan Love finalmente está en posición de responder a la pregunta: "¿Quién fue el último mariscal de campo de los Packers que no fue miembro del Salón de la Fama?"

Los Packers se han estado adaptando a la apariencia de Rodgers y a los viejos clips de Lombardi durante años, por lo que esta nueva versión forzada nos permitirá repensar todo su espíritu. Y lo que asusta a la gente es la posibilidad muy real de que puedan traer de vuelta los gloriosos recuerdos de Lindy Infante y Mike Tomczak, el último no miembro del Salón de la Fama en iniciar un juego como mariscal de campo de los Packer por diseño. Este juego aéreo podría parecerse al antiguo logo de los Packer. Pero si Love resulta ser el próximo Rodgers, podríamos pasar otros 15 años de presunción insoportable por parte de una base de fans que vive de ello.

Lo que podría no apestar: ¿Escuchaste que Christian Watson tuvo una gran segunda mitad en 2022? Créeme, lo harás. Ojalá ningún americano tuviera lengua.

¡ESCUCHALO DE LOS FANS DE LOS PACKERS!

Voluntad:

Todos merecemos que nos den una patada en la garganta.

Mate:

Simplemente espero que Jordan Love tenga una carrera larga y agradable que no termine con él siendo revelado como el idiota más grande que puedas imaginar.

Eugenio:

Soy el "dueño" del equipo. Por 250 dólares, conseguí un trozo de papel que enmarcaron por 300 dólares. No vale nada. No puedo revenderlo. Ah, y aparentemente Newt Gingrich también tiene uno.

Nicolás:

Este es el primer año desde COVID que puedo animar a los Packers en lugar de simplemente esperar que cada juego tenga mil millones de pérdidas de balón porque nuestro mariscal de campo se convirtió en el peor estereotipo de un tipo de California.

Tomás:

Le compré a mi papá una camiseta de Jordan Love para el Día del Padre. A los cinco minutos mi madre derramó café encima.

Robar:

Me alegro de que el año pasado terminara con un pedo mojado en un ascensor de regreso. Le demostró a mucha gente cuánto él no valía la pena.

Don:

Hay 537.460 accionistas de los Green Bay Packers, de los cuales yo soy uno. Sé en el fondo de mi corazón que si nos promediaras a todos, en realidad somos Daniel Snyder.

John:

Por encima de todo, hay que recordar esto: nos lo merecemos. Cuando Jordan Love pierda el balón nueve veces contra Atlanta en la Semana 2, lo mereceremos. Cuando LaFleur intente hacer un 'RELAX' ante un silencio sepulcral en el vestuario en la Semana 9, lo mereceremos. Cuando cada psicópata infundido con nitrato entre Ashland y Beloit tenga que ser excluido de los programas de llamadas de AM antes de que grite la palabra n al aire, lo mereceremos. Cuando Rodgers recurra a McAfee y diga que Green Bay sufre de “la verdad del lago, que es distinta de la verdad del océano”, lo mereceremos. Hemos sido pesados ​​en la balanza y encontrados deficientes. El Templo de Lambeau se convertirá en un desierto aullante. Seguiremos teniendo un mejor récord que los Bears.

Ethan:

La barba de LaFleur es estúpida.

Alex:

Es 15 de marzo y finalmente se ha ido. Me odio un 60% menos como fanático de los Packer ahora que no tengo que apoyar a ese payaso sin talento. Definitivamente estaré clamando para que regrese después de que tengamos marca de 4-13.

Adán:

Nuestro antiguo mariscal de campo decidió que preferiría pasar días seguidos sentado en silencio en una habitación oscura que viviendo en nuestra ciudad pseudo-Rust Belt, obsesionada con el queso. Nuestro nuevo mariscal de campo fue sobregirado únicamente para cabrear al anterior, y probablemente respaldará a Nathan Peterman en los Saskatchewan Roughriders dentro de dos años. No solo eso, sino que le pagamos $25 millones sólo para que los fanáticos de Green Bay puedan abuchearlo (porque no es blanco) y nuestra franquicia pueda darles a sus padres asientos increíbles para verlo jugar.

Cory:

Nuestra única esperanza es que Jordan Love sea un tipo normal, normal y corriente.

Mella:

Es demasiado tarde. El daño ya está hecho y nuestro QB de rebote es solo una solución a corto plazo.

Patricio:

Marquen sus calendarios: en 15 años, el ex campeón del Super Bowl y dos veces Jugador Más Valioso Jordan Love malversará fondos gubernamentales destinados a la distribución de una vacuna que protege contra una enfermedad pulmonar provocada por la contaminación que ha matado a cientos de miles de personas en todo el país. La buena noticia: 1) llevará a los Jets a un récord de 6-11 en la temporada 2038, y 2) estaré muerto a causa de esa enfermedad pulmonar.

Johnnie:

Solo he conocido a dos mariscales de campo de HoF de primera elección en mis años como fanático. Ambos son personas objetivamente horribles.

Al crecer, Green Bay era la ciudad cercana más grande. Es un lugar extremadamente deprimente. Ningún lugar logra combinar la insipidez de un centro comercial y la desolación de una ciudad moribunda del cinturón industrial como Green Bay. Cualquier vestigio de encanto que rodeara a Lambeau ha sido completamente aniquilado por el horrendo desarrollo de Title Town en las cercanías. El Lambeau adyacente a Cabela también es peor que cualquier otro Cabela en el que haya estado. Todo es de mal gusto y todo tiene un estacionamiento de gran tamaño que no se utiliza al menos 40 semanas al año.

En este momento de mi vida, Green Bay existe como un lugar para detenerme en Culver's en mi camino a la Península Superior e incluso entonces, de alguna manera siempre es la peor experiencia de Culver's que podría tener. Los viajeros se referían a Green Bay como La Baie des Puants, la bahía de las aguas malolientes. No se me ocurre nada más apropiado. Esa ciudad merece otras décadas de irrelevancia futbolística. Tal vez así pueda permitirme comprar boletos de vez en cuando.

Andy:

Volé al otro lado del mundo para presenciar un colapso en la segunda mitad que generalmente está reservado para los fanáticos de cualquier equipo dirigido por Matt Ryan. El fin de semana siguiente, conduje hasta Lambeau desde Nashville para tener el placer de que Zach me paseara con mi perro. Wilson.

David:

Déjame contarte algo sobre nosotros, los fanáticos de los Packers. Actuamos como si la burla de "solo dos Super Bowls con 30 años de juego de QB de HOF" no nos afectara. Pero eso es mentira. Duele mucho. Nos recuerda todas las oportunidades perdidas y los fracasos cuando era necesario. Sí, es mejor que lo que han logrado los Vikings y los Bears. Pero sabemos que se nos concedió una oportunidad absoluta y que hicimos prácticamente lo mínimo con ella. Eso es pérdida. Eso es arrepentimiento. A menos que....

¡¡¡JORDAN LOVE GANARÁ EL MVP Y EL SUPER BOWL ESTA TEMPORADA!!!

Judas:

Este año, por primera vez en mi vida adulta, los Packers van a contratar a un mortal común y corriente como mariscal de campo. Ese mariscal de campo es negro. Puedes ver lo que viene. Prepárese para los retrasos en la transmisión de Lambeau para que el equipo de producción pueda emitir todos los insultos raciales que surgirán de todos los bocios en el cuello en las gradas.

nico:

Probablemente pasarán otras dos décadas antes de que vuelvan a tener la suerte de encontrar un buen mariscal de campo.

dave:

Un montón de receptores cuya experiencia profesional combinada es significativamente más joven que mi ropa interior.

Derek:

El aire aquí es secretamente lo que engorda a todo el mundo.

Shalom:

Se ha dicho mucho sobre Brett Favre robando a la gente pobre, pero también es importante recordar que Reggie White era un homófobo furioso.

Patricio:

Dos mariscales de campo del Salón de la Fama y los Packers todavía no pueden formar un equipo completo con regularidad.

Dylan:

Los Packers acaban de comprar Foamation, la empresa que fabrica el cheesehead. Para celebrarlo, presentaron un nuevo producto: una cabeza de queso de edición especial que dice PROPIETARIO. Será mejor que creas que voy a comprar uno de esos cuando esté en Lambeau este año. FML.

Jeff:

Cuando redactamos a Jordan Love. Le dije a mi amigo que era "exactamente lo que quería" que sucediera. Rápidamente tomó una captura de pantalla de la conversación y estoy seguro de que pasaré la temporada esperando a que surja como un caso de herpes. Que se joda este equipo con más de 32 horas de completa oscuridad.

Miguel:

La única esperanza para esta temporada es que Rodgers se convierta en Russell Wilson con los Jets, arruine su temporada y Saleh sea despedido para que los Packers puedan contratarlo para reemplazar a Joe Barry.

Aterrizar:

Los Packers han seleccionado a seis receptores y dos alas cerradas en los últimos dos años, y es posible que ninguno de ellos sea realmente bueno.

Jake:

Esta franquicia tuvo dos mariscales de campo del Salón de la Fama durante los últimos 30 años y solo ganó dos Super Bowls, y tiene menos títulos de la NFC que los Panthers en los últimos 25 años. Ahora se enfrentan a un futuro con un mariscal de campo cuyo equipo universitario de mediana categoría vio caer su récord de 11-2 a 7-6 en su último año.

Stosh:

Lambeau Field es un portal interdimensional al infierno lleno de septuagenarios alcohólicos bronceados en un bar con voces de fumadores que gritan la mierda más básica y estúpida durante el primer trimestre hasta que se quedan demasiado roncos por el reflujo de la cuajada de queso frito. En el entretiempo, desearías que cayeran las bombas y terminaran con este cosplay de insurrección del 6 de enero.

Gute es un cobarde cobarde que teme perder su trabajo. Su decisión de sacar a relucir a Rodgers el año pasado en lugar de conseguir el botín de Russell Wilson nos jodió durante 10 años, pero los fanáticos no se dan cuenta.

Anticipo alegremente ver a Rodgers negarse a pasar por el medio durante los playoffs de la AFC. Está más lavado que los jeans en el armario de Loronzo Lamas, y no tener que apoyarlo es el regalo más grande que hemos recibido desde que Ron Wolf chupó el sombrero de vaquero ambiental que hizo que los Falcons nos dieran a Favre. No merecíamos nada de esto. Somos una porquería. Y solía estar orgulloso de este sórdido estado, pero Wisconsin es el sur del Medio Oeste. La I-43 es un conjunto de carteles de Trump embadurnados por la baba de Scott Walker. Asesinamos al perro de Dan Devine. Incluso reclutamos al asesino de la I-5. Dejémonos limpiar por la futilidad porque nunca merecemos nada de esto.

Pero joder, los vikingos y los osos todavía apestan.

Nicolás:

Debe haber algo en el queso.

Lonny:

Imprimiste mi correo electrónico el año pasado sobre mi hermano, "Harry". El día de Navidad, Harry me envió un mensaje de texto sobre el fútbol de los Green Bay Packers. Estaba decepcionado con la primera mitad y esperaba que cambiaran la situación en la segunda mitad. Le deseé una Feliz Navidad. Aproximadamente dos horas después, recibí otro mensaje de texto que decía que había sido un milagro navideño. Le dije que no tenía sentido si no podían vencer a Detroit en la Semana 18.

Me envió un mensaje de texto con el mensaje "Que te jodan" hoy (9 de enero), la mañana después de que Detroit los eliminara de la contienda por los playoffs.

Andrés:

Como fanático afroamericano de los Packers, no puedo esperar a que la base de fanáticos diga inevitablemente: "Jordan Love no parece un mariscal de campo, pero no sé por qué" antes de añorar los días en que Brett Favre robaba. gente pobre y Aaron Rodgers siendo MAGA lite.

Cuando la foto de la polla de Brett Favre se filtró en Internet, mi padre (irónicamente, un ciudadano de Mississippi) se refirió a ella como La Pantera Rosa.

lucas:

¡Que venga una temporada en la que los Packers podrían ser el peor equipo de la NFC Norte! Al menos eso será más interesante que otra temporada más en la que sabemos que nuestro techo duro es una derrota en casa en los playoffs ante los 49ers.

Pablo:

Un hombre llevó Packer Zubaz al funeral de mi madre. Fue un miércoles. En marzo.

Irlanda:

Revelación completa: aunque ya no vivo en Green Bay, el próximo año celebraré la recepción de mi boda en Lambeau Field. Es el lugar más bonito de la ciudad, seamos honestos.

Andy:

Aparte del fútbol, ​​el último evento de importancia cultural que ocurrió en Green Bay fue cuando Poison filmó parte de su video musical de “Every Rose Has Its Thorn” en el estadio local.

Miguel:

La noche antes del desempate divisional de 2002 entre los Rams y los Packers en St. Louis, un grupo de amigos y yo estábamos en el partido de hockey de los Blues. Luego, caminamos hasta un bar entre el Scottrade Center y el entonces TWA Hole. El bar tenía una fogata en la parte trasera, así que salimos con nuestras bebidas y encontramos a un grupo de fanáticos de los Packers, con el equipo completo de los Packers, en la ciudad para el juego, bebiendo alrededor del fuego. Hablamos de fútbol con ellos un rato, terminamos nuestras bebidas y les dijimos que creíamos que verían un buen partido al día siguiente.

Uno de ellos respondió: "Oh, los Rams nos van a dar una paliza". Luego sacaron una bolsa de sándwich de fiambre y queso en cubitos y comenzaron a tostarlo sobre el fogón en una brocheta, estilo s'mores.

colín:

La noche que rompí con mi novia, un gran grupo de esos amigos y yo encendimos una fogata en el patio trasero. Fumamos un par de porros, bebimos unos 40 y todos me contaron cómo había tomado la mejor decisión de mi vida. Al ir a la universidad sin novia, tendría libertad para explorar un campus nuevo lleno de chicas atractivas. Seis semanas después del semestre, sacudido por una racha de humildad de volver a casa solo después de cada fiesta en casa todas las noches, volví con mi ex con el rabo entre las piernas.

La mayor diferencia entre los Packers y mi yo ingenuo y más joven es que cuando los Packers comienzan 0-6 y Jordan Love es tan efectivo como un adolescente demasiado confiado que intenta escupir el juego borracho, no pueden pasar un fin de semana durmiendo en la casa de Aaron Rodgers. dormitorio para recuperar su arrogancia.

Johnny:

23 de diciembre de 2017. Mi primer y único partido en Lambeau Field. Acababa de salir de rehabilitación. Intenté con todas mis fuerzas disfrutar, pero en ese momento no sabía cómo disfrutar sobrio. Hacía -2 grados y los Packers perdieron 16-0. Bret Hundley fue el mariscal de campo titular. El tipo borracho y sin camisa que estaba a mi lado se consiguió un mocoso. Me lo tendió y me preguntó: "¿Quieres un bocado?". Cuando rechacé, parecía realmente desconcertado, como si tal vez me hubiera escuchado mal.

Adán:

“Para ser honesto, todo acerca de este lugar (Green Bay) es terrible”. -Ray Arroz, 2008

Incluso un imbécil que golpea a su esposa puede tener razón a veces.

dave:

A los fanáticos de los Packers les encanta hablar sobre cómo los fanáticos de los Packers se apoderan de otros estadios. La razón por la que esto sucede es porque todos los que tienen dos dedos de frente se largan de Wisconsin tan pronto como pueden. Este es un estado que se enorgullece de Red Dog, altas tasas de obesidad, destrucción de sindicatos y de tener ciudades del interior que hacen que Ferguson parezca bastiones de tolerancia racial. A pesar de todo esto, el equipo logró convencerme para que comprara un papel de 200 dólares.

Que se joda también Golden Tate y Lance Easley.

Madeja:

He estado rezando todos los días para que lancen un viejo Misterios sin resolver con Robert Stack para descubrir qué carajo pasó en ese armario con Najeh Davenport. ¿Era una mierda suelta que no podía sostener? ¿Fue un gran desastre enojado que simplemente decidió: "Que te jodan, aquí están mis entrañas"? Mi vida nunca estará completa hasta que descubra los detalles.

Cristóbal:

Esa tan cacareada lista de espera para boletos de temporada es larga porque cada John J. Fuckface de Kenosha puso a sus cinco estúpidos hijos en la lista después de una noche de tirar vacas y contar chistes polacos cansados ​​mientras tomaban MGD caliente en el abrevadero local mientras buscaban una señora de talla grande.

Aparejos:

Si tienes un fanático de los Packer al que invitar a tu liga de fútbol de fantasía, invítalo. Seleccionarán un Packer para cada puesto.

Andrés:

Durante la COVID, mi madre de 67 años empezó a mostrar signos de Alzheimer temprano y agresivo. Recuerda muy bien momentos de hace años, pero tiene problemas para recordar lo que hizo la semana pasada, ayer o hace una hora. Ella ha sido fanática de los Packers toda su vida, por lo que muchas de mis llamadas a casa se deben a que ella quiere hablar sobre los Packers. Al menos dos veces al mes, tuve que recordarle a mi mamá que Aaron Rodgers ya no es el mariscal de campo, y que sí, realmente era un pedazo de mierda. Pero ella lo amaba de todos modos y sí, los Packers van a ser terribles este año.

Odio esta organización por muchas razones, y odiaba a Rodgers antes de que le tomaran pastillas anti-vacunas. Pero tener que romperle el corazón a mi madre cada dos semanas es un nuevo mínimo, y fui a la escuela secundaria en el país de los Packers durante el juicio de Mark Chmura.

Brian:

Lo peor de todo es que Drew probablemente estará más feliz con el fútbol que yo en el futuro.

Scott:

Nos merecemos toda la mierda que la gente nos cuenta. Apenas somos más competentes que los fanáticos de los Bears. Y, sin embargo, seguiré sintonizando todos los domingos para ver este programa de mierda porque yo también soy un imbécil. Que se joda Brandon Bostick, que se joda Mark Chmura, arresten a Brett Favre y buena suerte a los New York Packers de 2023. Nos vemos en el infierno.

Las presentaciones para los avances de la NFL ya están cerradas. El siguiente: Comandantes de Washington.

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